Hmmm...

Como muito provavelmente ninguém vai olhar mais para isto...hmmm...eu até ia deixar aqui uma reflexão lamechas, mas achei melhor não!!! Portanto, hoje, não sei quantos dias após o último post, e sem a pressão exacerbante dos mídia digo-vos isto: quem me dera ter uma horta! Sim, uma horta!!! Para cultivar a essência do meu espírito e arar os defeitos de tão tenaz máquina governamental!!! Uma horta sim senhor! Com hortaliças e cenouras...já repararam como escrevi tenaz? Parece-me estranho...e no entanto nao tenho que responder a ninguém, já que ninguém cá virá! Mas, prosseguindo com as hortas... já imaginaram o que é acordar de manhã, com os olhos ainda enublados pelos fetiches nocturnos, e com a boca a saber a papéis de música, saírem da vossa residência e ao recorrerem ao imenso poder da terra orvalhada para se refrescarem, pegarem num imenso pedaço de estrume (eufemizando assim o caractér ofensivo que poderia ter a palavra merdum...da qual provem o nosso actual, merda!) que eventualmente teriam deixado por ali e sugarem toda a sua essência mefistófélica até ao ponto de entrarem num estado de hipnose superior aos deixados pela maioria das substâncias ilícitas que por aí vagueiam! Além disso, os espantalhos fascinam-me! O seus ombros largos e direitos, o seu perfil espadaúdo, a sua expressão forte e resoluta! São compinchas que só pela sua presença nos levam a outros horizontes... nomeadamente à retrete! E sabem porquê? Já alguma vez viram um espantalho a tomar banho!? Rudes!!!

Crónica (este texto nada tem que ver com alguidares)

Hoje espirrei! E espirrei com a alegria de quem liberta os seus tormentos e com a dor de quem sofre uma sinusite alérgica. Fugaz e banal na essência de um sopro de metal. Oh! Bem-aventurado seja aquele que incutiu no miserável ser humano o acto de espirrar! Que se espirre e se deixe espirrar! Que o ranho flua numa jubilosa emancipação e que cante a brancura do lenço, na plenitude da sua nojeira. Revolvam-se os mortos nas suas campas! Acordai defuntos porque o espirro atingiu toda uma nova magnitude...agarrem o lenço como quem agarra a vida!...e sentirão uma nova energia resplandecendo dentro de vós em cada movimento súbito e convulsivo dos músculos da respiração. Hoje espirrei e espero que amanhã também...

PS: Que se espirrem mais posts neste blog qu'isto está uma miséria!

Talvez faças má figura...

Todos os dias vêmo-nos confrontados com frases do género:

"-Até amanhã, se Deus quiser!"
"-Vou ter boa nota no teste, se Deus quiser!"

Mas porquê? Deus não tem tempo para estas coisas...

" -Deus queira que o Gonçalo Bravo faça má figura no quadro... "

Por amor de Deus...não lhe faça isso D. Bernardina! Sabe quantas pessoas morreram no Darfur para que Deus garantisse que o Gonçalo Bravo fizesse má figura no quadro? Hem??? S'tora não caiamos nesta rotina...Deus tem mais que fazer! Mas não!... anda por aí a vaguear a fazer com que as pessoas se encontrem no dia a seguir a dizerem " Até amanhã, se Deus quiser!"
É que a s'tora sem se aperceber criou um conflito religioso...Nesse mesmo dia, em que a s'tora disse essa triste frase, estava eu a tomar um chazinho com Alá (daqueles que só um árabe é que sabe fazer), e estávamo-nos a rir e a dizer piadas ateias e vira-se o gordo do Buda, todo larilas "Ora calem-se que eu 'tou a atingir o meu nirvana! "...o Alá mandou logo um bombista suicida, que por acaso acertou no Confúcio que estava a meditar por ali...chega S. Pedro e vira-se "Foda-se! Acabou de ocorrer uma puta de um terramoto na Indonésia! Já vou ter que encher não sei quantos pagãos na misericórdia de Deus... " e mal acabou de falar apanhou com um raio de Zeus na fuça...e Pedro foi logo buscar o Moisés p'ra lhe dar com o cajado nas ventas...entretanto eu desci à Terra para procurar Deus para ele resolver os problemas e no caminho encontro o Gajo! "´tão adonde estivestes, oh Deus!?...eu vi o teu jogo filho da mãe! Deves pensar que só porque és todo-poderoso podes deixar o jogo de póquer a meio!..." e ele retorquiu..."...pois mas ao menos fiz com que o Gonçalo Bravo fizesse má figura no quadro..." e eu porém disse..." Ah...então 'tá bem! "

D.Afonso Henriques.

"O melhor Rei de Portugal!"
"O Maior Português de Sempre""
"Um Grande Homem"
"Já não há homens assim, ele sim era um senhor!"

São pequenas amostras de comentários ouvidos por todos nós ao longo da nossa vida. Mas que raio fez este homem de mais? Serei o único que não acha o trabalho de D.Afonso Henriques algo que não deveria ter tanta importancia? Quais são os argumentos usados pelos adeptos deste homem?

-Fundou o país. Olha bela coisa... Qualquer um hoje em dia funda um país! Eu tenho 3 ou 4 perto de Sacavém! Basta irmos para as finanças pedir países. Há pessoas que em vez de gorjetas aos empregados de mesa dão países. Mito desfeito.

-Enfrentou a própria mãe. Txi... Este então... Qualquer fan dos Morangos com Açúcar que se preze já enfrentou a própria mãe diversas vezes. Enfrentar a mãe já é algo rotineiro na vida de qualquer jovem português.

-Expulsou os Mouros. Ok... Nisto o gajo tinha talento. Mas D.Afonso Henriques não é ninguem em especial. Se me vierem falar no Marqûes de Pombal isso sim é um grande homem! Qualquer pessoa que jogue SimCity sabe que é díficil fundar uma cidade, mas levantar uma cidade depois de um catástrofe é praticamente impossível. Marquês de Pombal sim! Um grande homem!

Irritam-me as pessoas que acham que qualquer coisa é um feito... Ir à India não? Deixem-me rir.

Não nos esqueça-mos que D.Afonso Henriques era do Vitória... Quem é que no seu perfeito juizo é apoiante do Vitória? 2ªLiga? Mais vale ser do Restelo...
Além disso era nortenho, imaginem o sotaque...
D.Afonso Henriques morde aqui para ver se deixo!

9 Minutos de Azul Cueca II

A Biografia de Catarina Vasconcelos

Era dia 24 de Julho quando nasceu Catarina Vasconcelos, nascida 3 semanas antes de tempo e sendo uma das primeiras crianças filhas de Pai e Mãe (e não de Mãe e Pai como era normal na altura) era um bébé promissor.
Após sair do ventre de sua mãe Catarina pegou na sua mala e saiu do Hospital. Após 1 semana de vida, Catarina disse uma das frases mais emblemáticas da Humanidade e que ainda hoje arrepiam qualquer cientista.
"Olha tás com Varicela!" Comentou uma vizinha.
"Não é Varicela, é Acne." Respondeu emblemáticamente Catarina. Tal Frase ainda hoje é utilizada e citada por vários Professores, Filósofos e Camionistas.

Após tal episódio Catarina foi inscrita na escola primária, escola essa que abandou por conflitos Politicos com o Director. Após a curta passagem na escola, Catarina inícia uma viagem de bicicleta com destino a Alverca, mas fica-se pelo caminho. Influenciada por algumas amigas mais velhas decide voltar à escola onde desta vez sente na pele o horror das crianças, por ser mais alta que a maior parte das crianças é descriminada e após concluir o 12º ano com 2 anos, Catarina avança para África onde conhece aquilo que lhe irá mudar a vida, a Alface.

Já com 4 anos e conhecendo todos os segredos da Alface, Catarina volta a Portugal onde tenta desenvolver o que mais tarde chamou de "Rolinhos de Alface" mas à chegada a Portugal a vida troca-lhe as voltas e Catarina Vasconcelos torna-se modelo fotográfico. Tendo pousado para inumeras revistas, incluindo Montepio, Catarina recebe um convite da Maxmen, mas tais fotografias não são públicadas devido à elevada altura de Catarina. Catarina tenta assim lutar por todas as mulheres altas, mas não consegue entrar no edifício do Ministério das Alturas, devido a mais uma vez ser demasiada alta...

Após este incidente Catarina torna-se uma revoltada e escreve um livro chamado "Pna" mas tal livro torna-se um fracasso o que leva Catarina a ficar viciada em Rolinhos de Alface.

Um dia à noite na banheira depois de ter fumado inúmeros rolinhos de alface aparece-lhe Sachez o Coelho Gigante.
"Coelho! Coelho! Sou muito grande!"
"Não te preocupes, pensa como Platão!"

No dia seguinte Catarina aparceu 20 cm mais baixa... Agora com 15 e menos 3 semanas que o resto do Mundo ninguem sabe de Catarina. Últimos relatos dizem que precisa de um banco para carregar no botão do 3º andar do seu prédio, pois só chega até ao 1º. O grande sonho de Catarina nunca foi realizado, Os Rolinhos de Alface nunca foram comercializados e Catarina é agora descriminada por ter apenas 1 metro e 10 cm... Catarina é agora feliz e vê o mundo de maneira diferente... De Baixo para Cima...


Dedicado à única fan do Cabedal Super Novo. Catarina Vasconcelos.

9 Minutos de Azul Cueca

Sei o que estás a perguntar a ti próprio... Como raio um título pode ser tão estupido e ao mesmo tempo liberte tanta curiosidade? 9 Minutos de Azul Cueca será um conjunto de pequenas histórias de muito mau gosto que todos iremos adorar...


O seu nome era Bernardo, pelo menos era assim que as pessoas o chamavam. Assim como não tinha pai, também não tinha Amigos e como qualquer criança diferente era gozada. Um dia Bernardo afltito do rabo gritou na sala de aula:
"-Por Favor cocem-me o rabo!"
As maldosas crianças ainda se riram mais de Bernardo.
"Cocem-me o rabo! Estou aflito" Gritou Bernardo mas até a professora se riu. Então Bernardo saiu da escola a correr e nunca mais foi visto... Diz-se por ai que agora é pedinte
Não ter mãos deve ser lixado...

Outro mito doméstico...

Vocês com certeza têm travessas, potes, jarras, coisas que sirvam para armazenar outras coisas. Mas essa não é a questão essencial...de certeza que já viram ou mesmo possuem objectos de armazenamento cujo o nome do objecto armazenado (ou supostamente armazenado...) está escrito a letras manuscritas na parte exterior...ora isso é uma estupidez...vou-vos mostrar porquê:

Ora todos conhecem os famosos potes de bolachas ou cookie jars oferecidos por aquela amiga de família que também tem um. Mas a verdade é que raramente têm bolachas no seu interior...aliás...no meu caso específico tem bolas saltitonas!!! E está colocado na casa-de-banho...para relaxamento é claro! Mas porquê esse mito!?!?!? De facto, após investigação minuciosa determinei que provém do so called American “Dream” que não passa mesmo de um dream...já que as bolachas continuam nas caixas originais e o cookie jar acaba num canto com sabonetes ou assim...
Outro caso...ainda neste Natal foi por mim visto uma oferenda de uma travessa...que dizia na sua base: Filhós...amigos! por favor não ofereçam tais objectos...eu vou utilizar aquela travessa uma vez por ano durante aquela festa enfadonha de nome Natal...porque tem escrito FILHÓS na travessa...isto é muito utilizado, sobretudo esteriótipado em travessas e potes..imaginem se este fenómeno passa para os pratos...”Pickles recheados com a mão direita do Sadam Hussein”...”batatas fritas confessionadas através de azeite júdeu de belmonte”!...

Por favor...respeito pelas porcelanas e afins! Não limitem o que eu vou comer...
“Então o que é que vamos comer hoje mãe? Olha, só temos pratos para “merda de cão”...”