Descansem em Paz

Fora de brincadeiras. Hoje foi um dia muito triste. Tenho pena de ter que escrever este artigo, acima de tudo a equipa do Cabedal Super Novo quer dar os pesames à familia de todas as vitimas que hoje abandonaram este mundo.

Como todos sabem hoje foi um dia chuvoso e os ventos e as cheias no nosso país já vitimaram bastantes pessoas. Na minha opinião pessoal acho uma uma vergonha que este grupo social (já bem numeroso no nosso país) viva em condições desumanas. Já são às largas centenas, talvez largos milhares... Neste caso não interessa a cor da pele. Hoje faleceram brancos, negros, talvez azuis, pequenos, grandes, muitos... muitos mesmo... Infelizmente vi um desaparcimento destes. A chuva caia intensamente e o vento devia rondar os 100 Km/H. O comboio passou e lá estava ela, com um sorriso nos lábios. Parecia que tinha ganho o EuroMilhões, quando uma rajada de vento a levou... Ainda a tentaram agarrar mas já não se podia fazer nada... O metal partiu-se o pano rasgou... O pobre chapéu de chuva tinha falecido. Casos como estes foram aos milhares... Números Oficiais rondam os 4.000 Chapéus de Chuva, só hoje. O mais deprimente é que estes membros da sociedade serão enterrados em valas comuns... Deprimente eu sei... Resta pedir as entidades do governo para tomares medidas para salvar os Chapéus de Chuva.

Descansem em Paz!

Nomes...

É incrível o quão vulgar um nome pode chegar a ser! É fantástico a o significado oculto que existe, por trás de um magnânimo nome de vedeta!!! Vejamos alguns poucos exemplos, devido à reduzida qualidade dos tradutroes on-line e também devido à minha falta de criatividade...Escolhi alguns nomes de compositores clássicos que têm umas traduções deveras interessantes!!! Ora vejam esta cambada:

Johann Sebastian BACH --- João Sebastião RIBEIRO

Johann STRAUSS (o das valsas) --- Ricardo AVESTRUZ/Ramo de Flores

George Frederic HANDEL --- Jorge Frederico Comércio/ Negócio ...(TRÁFICO DE DROGAS)

Arnold SCHÖNBERG --- Arnaldo LINDA MONTANHA

Astor PIAZZOLA --- Astor POÇO

Franz LISZT --- Francisco FLOR

Isto não é nada se pensarmos que Beethoven significa Campo de Beterrabas!!!

Se não conhecerem estes marmelos vão ao e-mula...(tenho preferência para as montanhas;))

PS: Se souberem de mais algum nome com uma tradução engraçada para juntar a esta pequena amostra, faça favor!!!

Coelhada

Caros amigos (sim já temos confianças para isso) chegou a altura! É altura de este blog começar a chocar "as gentes." Já falámos sobre muita coisa. Desde Agricultores até a Apollo 11... Mas agora vou escrever sobre um dos problemas da nossa sociedade, qual aquecimento global? Agora vai-se falar de coelhos! Mas de coelhos um tanto ou outro diferente, mas já lá vamos...

Vamos lá a isto...

Hoje estava eu a ler um jornalizito manhoso onde no qual havia uma zona de anedotas... Sim daquelas que todos sabem de trás para a frente, mas entre as 1938 anedotas presentes houve uma que captou a minha atenção. Era mais ou menos assim:

"Um pai indiano quase a morrer chama todos os seus 16 filhos e pergunta:
-Estão aqui todos?
-Sim estamos pai. Respondem os filhos.
-Então quem ficou a tomar conta da loja meus *******?"

Claro que isto não tem piada mas diz tudo o que se passa com a nossa sociedade.
Um casal de indianos imigra para este manhoso país e monta um negócio. Passado 2 dias de cá estar começam a procriar... A procriar que nem coelhos... Vem as centenas! De 2 indianos passamos a 47 e isto só em 3 anos! Claro que esta escumalha coelhada volta a fazer a mesma brincadeira e... já vamos em 548 indianinhos numa família que se encontra a 5 anos em Portugal... Bonito? Não! É horrivel, é acastanhado com pinta na testa! A escumalha de reduzido número que há em Portugal triplica de mês para mês! E agora comecei a ouvir Stairway to Heaven dos Led Zeppelin e pergunto isto de forma consciente! Se há pragas para ratos, moscas, aves e toda a porcaria, porque que não há para estes coelhos?


Cumprimentos do "extreminador de coelhos"


P.S- Venham de lá esses comments a dizer bem deste post

Teoria da Amostra

"Podemos começar por pensar um pouco acerca da população portuguesa.
Sem dúvida, podemos afirmar que há mais mulheres que homens, constituindo as mulheres, digamos, 55% da população portuguesa.
Agora dessas 55%, podemos também afirmar que 90% são feias e não acreditam podem fazer vocês próprios o teste: Vão para um centro comercial e contem num minuto quando mulheres mesmo bonitas vêm, e vão reparar que não são assim tantas como pensamos. Se isto não prova nada, então experimentem fazer o mesmo numa rua pouco movimentada...
Recapitulando, 55% da populção é mulher e destes, só 10% são gajas boas. Agora, pior ainda...nesta mísera quantidade de gajas boas, 90% já têm namorado.
Portanto sobram, dentro dos 10% de gajas boas, outros 10% não têm namorado...

Agora aqui é que há uma teoria interessante: o que é uma gaja boa?
Será isto um dado absoluto, ou apenas relativo?
É aqui que podemos falar da amostra, por exemplo, numa turma, podemos falar uns com os outros acerca da gaja boa da turma, mas será ela mesmo boa?
Para quem está habituado a “viver” com a turma como amostra, sim!, mas se forem comparar com a escola, talvez não o seja.

Se passarmos férias numa aldeia, em que há 10 gajas, podemos afirmar que há lá uma que é mesmo boa e assim parece aos nossos olhos durante o tempo que lá estivermos, porquê? A dita amostra eram miúdas lá da ,logo aquela era a melhor que lá andava, o que não quer dizer que seja boa.

Voltemos agora ao inicio e analisemos os factos: há 55% de mulheres na população portuguesa, das quais 10% são “consideradas” boas, mas destes 10%, 90% já têm namorado o que reduz a taxa de gajas boas livres em Portugal, para aproximadamente uns terríveis 1, ou 2% da população..."

by Pedro Coelho in Reflexões sobre a minha solitária vida!!! (ainda não publicado...)

Conclusão: Têm visto a estatística de lésbicas em Portugal??? É que eu acho que ronda os 2%...

(´Tás feito Pedro!!!...)

Radio...actividade!

Hoje, na aula de FQ, descobri que Madame Curie descobriu o rádio!!! Não é o rádio do cúbito, nem o rádio do relato...mas sim o rádio da radioactividade! Ora, não é que, com muito espanto meu...as ondas rádio podem ser úteis na agricultura! O sonho de qualquer mau da fita de qualquer desenho animado está agora realizado!!! É agora que vamos criar um exército de maçãs radioactivas, demoníacas e com Tendências!!! ... a perder electrões claro (;P)...e este facto é completamente aceite (mas cuidadosamente escondido) pela comunidade científica! Imaginem o que é um cavalo a comer o seu feno e o feno virar-se e dizer..."eu sei que sou bonito, mas ao menos fecha a boca quando 'tás a comer!"...

Quais armas nucleares, qual quê!? Imaginem um exército de bróculos a penetrar por casas inocentes e a gritar em voz mecanizada: Come a salada! Come a Salada!!!...Tantas vidas arruinadas por gastroentrites psicológicas! Inocentes!!!

Mas, desculpe-me Madame Curie, não foi você que descobriu a radioactividade...pois é,pois é... já no tempo dos ninjas eles se dedicavam a estas práticas! Conhecem aquelas bolinhas que os gajos mandam e aparece fuminho e eles se vão embora? Pois! Isso são ervilhas radioactivas! Antigos tempos...Aliás, a utilização do rádio não era só nos vegetais...mas também dos animais! Todos conhecemos o ditado: Ah, isso é do tempo em que os animais falavam! Pois, pois...a ciência quer esconder estes factos mas a verdade vem sempre ao de cima...isso e os mortos! :S...porque será???

(estarei morto??? Provavelmente não, mas tou na casa-de-banho!!! Felizmente, não a boiar...Urgh...)

Indecisões...

Já alguma vez se depararam (ou mesmo, participaram) num caricato e recorrente episódio que consiste no seguinte:

"- Bom dia! Tem rissóis?
- Tenho sim!
- Então podem ser dois palmiers..."

Tenham dó!!! Isto é para gozar com a brasileira que está a atender... Um dia hei-de ir a uma agência funerária e perguntar ao Sr. Recepcionista:

"- Tem caixões de pinho??
- Sim sim!
- Então arranje-me aí uma bicicleta..."

Ou numa base militar:

"- Posso-me alistar na recruta?
-Sim Senhor!!!
- Mas o que eu queria mesmo eram uns douradinhos..."

...

Pior que isto, só mesmo pedir uma Coca-cola e trazerem-me uma Pepsi! Cambada!...

Os bebés!...?

Aqui, em Portugal, os bebés são muito especiais...ora porquê? Porque vêm de França numa cegonha! Mas de onde é que vêm os bebés de França? Ora os bebés de França, normalmente, vêm do Senegal ou da Nigéria...mas, como se tem visto nas recentes reportagens de vandalismo, provavelmente os bebés vieram do Iraque com uma Kalashnikov e aterraram de paraquedas em cima do capô do carro! E donde vêm os bebés do Iraque? Ora, isso é um mistério! Mas se o céu dos Cristãos é das Criancinhas...o dos muçulmanos também deve ser...(grande party no meio das virgens!!!...mas os soldados também vão para o céu! wow!...) Ora, mas se os bebés vieram do Céu de onde é que vieram antes? Da China, com certeza, não é de lá que vem, basicamente, tudo???

Conclusão: Tu és Chinês!!! E por isso é que há cada vez mais obesos em Portugal...cambada de Budas pá!!!

(Para além de já teres passado uma grande ramboiada no céu muçulmano!!!)

Apollo 11

"...os gajos enganaram-se e foram parar ao Alentejo!..." by Pedro Coelho...

E a comunidade científica vergou-se perante os factos que este jovem cientista acabou de enunciar! Alentejo! Claro... Não se vê logo??? Aquilo é tudo plano, e muito de vez em quando tem um solavancozito!...é deserto! Logo, tem falta de vida inteligente que se possa afirmar e rebelar...e por último os americanos que lá foram, andavam muito devagarinho como quem não se quer cansar! Vê-se logo, que é o Síndrome de Alentejanice 01...típico! Só que isto é assim, agora os americanos dizem que colonizaram o Alentejo! Ah, ora e uma bandeira e tudo! Olha olha...o Parque das Nações também tem muitas bandeiras e não é por isso que é de Israel ou da Coreia ou do Porto!Querem aproveitar-se da situação os bandidos...Ao início eles bem tentaram disfarçar...tiraram as estrelinhas do bonito céu alentejano! Mas isso até eu faço no Paint pá...e depois pensaram que tinham chegado às Índias os anormais...então não é, que após a extenuante viagem de colonização ainda ficaram umas valentes semanas de quarentena para o caso de ter apanhado uma doença Exótica!!! Queriam ir para a Lua!? Queriam apanhar uma doença exótica!? O Nixon disse logo: " Meus amigos...temos uns packs da Air Luxor que vocês podem ir para o Alentejo a metade do preço e ainda apanham a doença da lentidão crónica. 'Tão dispostos?"... e assim foi!

Sou camionista, sou o maior...

"Professora: João o que é que queres ser quando fores grande?
João: Médico
Professora: Muito bem! E tu Ruizinho? O que queres ser quando fores grande?
Rui: Jogador de Futebol!
Professora: Óptimo! E tu Aurélio?
Aurélio: Camionista, pá."

Isto é uma situação real caros amigos. Analisem bem isto, reparem na veracidade de tal diálogo. Cortando a parte do "João" e do "Rui" vemos que há um aluno chamado Aurélio. Se se chama Joaquim todos iriam achar que era Agricultor. Se fosse António, talhante ou empregado de mesa. Como é Aurélio todos sabemos que vai ser Camionista (ou então para os mais pequenos que nos acompanham, conduzidor de pópós grandes.)

O mais certo é que depois deste post milhares de camionistas e cidadãos de nome António e Joaquim me persuigam na rua, mas este blog destaca-se por quebrar Tabus!

Continuando... O que destaca um bom camionista? Qualquer mortal que se acha entendido nisto dizia que era o número de canetas que tem no "Tablier" ou pelo o tamanho dos seios da rapariga do poster que tem atrás das costas. Há uma maneira de saber o quão bom um camionista é. Em primeira mão, aqui está ela:

- O número de vezes que diz "pá" no fim da frase.
- O número de "Renault Clios" que passou a ferro.
- A quantidade de vezes que diz expressões do género "Verdade Verdadinha" ou "Amar de paixão"
- O número de pratos do minho que conhece e já comeu ( exemplos: Dobrado à minhota, feijoada à minhota, ovinhos de coderniz à moda do minho)
- A quantida de Cerveja e Pica-Pau que já comeu desde que tirou a carta.
- O número de filhos que tem de nome, Maria e José.

E acho que é tudo. Qualquer caminonista que se prese tem que ter estas categorias. E também dava jeito umas quantas canetas e um posterzito

(E agora para preservar a minha saúde física) Um abraço para todos os camionistas, todos os Joaquins e Antónios e um abraço para a malta do minho!

A fofura do Garfield

O título diz tudo... A fofura do Garfield. Para mim e de certeza na maior parte dos leitores a fofura de Garfield é zero. Até podia ser um gato giro se não tivesse sempre mal disposto, sempre a comer (sim porque nos anúncios o Napoleão vive à grande e à francesa mas na realidade o não sei que saquetas e caro para burro) não fosse cor de laranja e sobretudo não massacrasse o pobre do cão.
A primeira razão é obvia, para já qualquer gato é sacana e não é fiel. Sempre que um gato quiser arranha-nos durante a noite ou quem sabe manda uma bola de pelo para cima de documentos importantes ele faz exactamente isso, um gato como o Garfield que anda sempre mal disposto e com raiva de tudo e todos teria como principal função o massacre do pobre dono. A razão económica nem é preciso explicar, tá tudo dito... Outra razão que me irrita é o gato ser cor de laranja... Porque raio há de o gato desafiar a lei da Natureza? A unica coisa que é cor de laranja é... (exacto) a laranja. Se alguem me disser uma simples razão para o raio do gato ter riscas pretas e ser laranja eu apago este post e dou o meu rim esquerdo à ciência. E a razão que mais me irrita sem dúvida é a do pobre cão! Desde quando cães são humilhados, mal tratados e agredidos por gatos? Desde... Desde... Nunca! Ver um gato a humilhar um cão é o mesmo que ver um gato laranja ou então ver o Nuno Gomes a jogar bem, ou o Paulo Bento a ter um discurso coerente... Ver um gato a perseguir um cão é impossivel, é uma estupidez e um insulto ãos cães.

Por isso meus caros leitores, o dia é hoje e a altura agora! Vamos iniciar a campanha que vai mudar a região, o país e mais tarde o Mundo! Caros leitores... A camanha Anti-Garfield começa agora! Deixem de por avates com o garfield! Queimem revistas onde esse "gato" apareça e sobretudo humilhem publicamente os fãns desse animal.




Post dedicato inteiramente a Ana Margarida aka Garfildiana

Taxistas...

É verdade! Estão por todo o lado! A denegrir a imagem do nosso país...para com os estimados turistas: "Yes, i sink in Tejo all the times..." e "Tagus? Yes, it's very good! It worms us inside!" É raro encontrarmos um taxista que para além de não falar connosco tenha a janela fechada...É que estar na 2ª circular num dia de tráfego aberto a abrir por ali a dentro com um JANELA ABERTA! E COM UMA BARULHEIRA INFERNAL DO RCP!!!...chego a casa com um penteado que pareço o Wolverine...incrível! Têm a mania que sabem falar de economia e de política pelo que vêem nas entrelinhas d'A Bola..."Claro! Isto 'tá cada vez mai caro! (aquele Rui Costa foi um balúrdio!...)" e "Marcelo Rebelo de Sousa! Sim, um grande político de facto! (ouvi dizer que até escreve com as duas mãos!)" Opá! E uma coisa que irrita é aquele bafo de pastel de bacalhau...quando um gajo vai no lugar do pendura é melhor que o gajo deixe a janela bem aberta!!! Ao que este país chegou! Pelo menos nos outros países sempre são os iranianos que conduzem os táxis! Há sempre aquela desculpa do "pois, coitado! É estrangeiro!"...quem me dera que os nossos fossem iranianos! Ora, eu até gosto de chamuça!...ts ts...cambada!