Teoria do Mijo...k mata!

"Ora caríssimos...

Abordo-vos desta vez para parlapiarmos sobre um tema de extrema importância!

Começarei por vos deixar um aviso(e olhem que quem vos avisa vosso amigo é...):
sempre que um avião passar por cima de voces a baixa altitude protejam as cabeças! A nossa equipa de especialistas em mijo teve acesso a informaçoes confidenciais da TAP, sobre mortes causadas por estes voos a baixa altitude!
Tivémos a confirmação que existe uma probabilidade de levarem com um cubinho de gelo na cabeça a alta velocidade, algo que vos poderá provocar graves danos cerebrais e mesmo a morte. Ora adivinhem de onde vem estes "cubos que caem do céu"?
Digamos apenas que nao vêm de Deus, nem lá do paraiso (antes fosse...) e que são o resultado de uma puxadela do dito autoclismo num avião, em pleno voo... se virem um cubo de gelo amarelo (ou castanho...o castanhinho também deve congelar..)
FUJAM! Pelas vossas vidas!
A menos que sejam uma daquelas pessoas que nao quer ter uma morte banal claro...(sim nao há nada mais bizarro do que morrer com um cagalhão espetado na cabeça...quer dizer.. e daí talvez haja.. mas exploraremos isso mais adiante...)

E Agora o parlapío:

Já vos ocorreu.. irem numa pacata viagem de aviao.. e tarem com um ataque de.. bom qigamos que.. precisam de deixar uns residuos castanhos saírem do vosso corpo e não convem que seja para as calças... mas pronto...vá...caganeira!
Vocês estao lá todos contentes das vossas vidas a dar alivio à tripa, quando por algum motivo idiota, o piloto decide virar o aviao de pernas para o ar... já vos ocorreu o que será que acontece ao resíduo que já estava meio fora meio dentro?
será que volta a entrar?.. os nossos especialistas ainda estao a tentar arranjar uma cobaia.. porque.. bom digamos que senti-lo a voltar para dentro nao deve ser a melhor sensaçao que existe... será que é como sexo anal?.. hmmm... axo que vamos talvez ali a monsanto .. lá devemos arranjar uma cobaia.. espero que ela nao leve muito caro..é que pagar a cobaia, o bilhete de aviao,subornando ainda o piloto para ir de pernas para o ar.. hmmm...acho que a nossa equipa nao dispõe de fundos para tanto..
Mas pronto.. como corajosos exploradores do desconhecido(não.. não é bem desconhecido.. é mais.. semi-desconhecido... ou talvez meio-conhecido, meio- desconhecido...Não.. o mais provavel é ser conhecido, mas não lembrar nem ao diabo..)
Um dia vamos conseguir realizar esta e muitas outras experiências
de tão extrema importancia para a nossa vida quotidiana..

Até la.. nao corram riscos, antes de cagar peçam ao piloto para nao voar de pernas para o ar..."

in Conversas de e sobre merda... por Diogo Garcia
Ideia original de André Jorge, o Coxo, Coxadas, Abacaxi...
Discutido em conversa obviamente na casa-de-banho...

Aviso:

Isto é só para esclarecer alguns pontos sobre a consulta deste honrável blog...
Como desejo de ano novo, agradeço que me seja concedida a minha interna vontade de grande magnitude verbal interior de que certas pessoas vejam este blog...e falo de pessoas que pensam que:

"...o sr dos aneis é sobre dois gajos que passam três filmes a andar..."
"...a guerra das estrelas é um looongo dilema genealógico..."
"...o harry potter e os seus dois amigos têm sempre que ter uma granda doença mágico-visceral em cada um dos filmes/ livros..."
"...o tomb raider consiste apenas em duas prateleiras..."
"...o matrix é uma cambada de gajos vestidos de preto rodeados de números verdes..."

No fundo...trilogias não são lá grande coisa...e se concordam com estas frases são cá dos meus! Senão...olhem, divirtam-se a ver os filmes, porque literatura não é convosco...

E agora a conclusão lamechas:

As trilogias não são compatíveis com a nossa vida monológica...
Não queiras meter três salsichas no mesmo cachorro...
Mete uma bem e come-a a 100%!...

(em caso de dúvida ou anomalia consulte o seu médico ou farmaceutico...)

Os Votos de Um Conhecido

P.S: Blu3M4n quando quiseres tou sempre pronto para ir contigo ao WC.

O segredo das mulheres...

Nesta lindo dia de natal, vamos tirar a limpo esta manifestação curiosíssima da existência humana e que passa incólume aos olhos de muitos estudantes! Porque raio é que as gajas vão juntas à casa de banho!?
"Hihihi...é para termos conversas de «raparigas»!Hihihi..."
O que é que duas (ou mais!) gajas discutem no WC que não possa ser discutido à frente de todos? Hmmm...a porosidade do pensinho? A rugosidade do tampão? Hmmm...de certeza que não falam de gajos...com tantas coisas interessantes numa casa-de-banho, como piaçás e sanitas...
E o que é que a casa-de-banho tem de especial!? Será aquele odor adocicado a merdum? Será a reinante paz do branco lavabo? Será o facto de estarem numa posição delicada e uma ter que ficar tipo guarda, a vigiar a entrada!? Será que se sentam e começam todas a falar...e depois deve existir aquele silêncio mortiço quando uma pára de falar e em seguida se houve um suave «splock!»...

"-Pois, estou completamente de acordo!!! E tu Margarida???
-...!...!...!«SPLOCK»!!!"

E já repararam como é socialmente aceite!? Apetece-lhe ir à casa-de-banho, pega no braço de mais umas quantas e lá vão elas! "Amigas 4ever...novo spot de reunião...WC!" Imaginem a curiosa cena..."Santos, apetece-me aliviar a tripa! Anda ali à casa-de-banho comigo!". O que será que elas têm de especial? Não sei...Será o facto de não possuirem urinóis no seu WC? Será o facto de não terem que se concentrar para acertar no alvo, o que lhes dá margem suficiente para terem conversas intelectuais sobre o estado do mundo, ou mesmo para conspirarem mundialmente? Estamos a falar de muitas gajas...São definitivamente mais que as mães!! Meu Deus, a III Guerra Mundial vem aí e resulta de conspirações em cima da sanita!? Homens!!!Preparem os piaçás porque o reveillon vai cheirar muito mal!!

P.S.:Boas entradas para todos vós!

Tão lindo!

Natal...

Estou quase na idade em que me vão começar a oferecer as mesmas coisas todos os anos...vocês conhecem o dilema!? (ou não...)Estou feliz por me encontrar nesta idade adolescente em que temos prendas de roupinha previamente escolhida e selecionada de lojas e catálogos imensos ou ,no caso de ser prendinha dos avós...camisolinhas de lã, porque "está tanto frio! 'tás tão grande meu menino...precisas de te tapar bem! Já os antigos diziam: «Tapa-te bem senão...senão...hmmm» qualquer coisa filho, a memória está-me a falhar...". Mas ainda estamos na idade dos cheques fnac, cheques-oferta, cheques-livro, cheques-disco, cheques...ou para os menos criativos umas notinhas! De quando em quando lá aparecem os tios longínquos que confundem sempre o nosso sexo e nossa idade e dão gorrinhos cor-de-rosinha para os rapazes...e bonés azuis para as raparigas...bah! Passados estes terríveis anos começa a monotonia dos adultos...se formos uns "homenzinhos" recebemos um aftershave com cheiro pestilento dos avós, e umas gravatas "para quando fores trabalhar!..." dos restantes...para as "mulherzinhas" um perfumezinho ou uns sais de banho que ficarão encostados eternamente a um canto! Claro que há sempre aqueles criativos que nos oferecem umas meias! Ou um pijama! Ou mesmo (é verdade!) um gorro!

Boas festas!
(Já apalpei umas quantas meias nos embrulhos!)

Morrer por aí!

Ora bem, muitas pessoas têm verdadeiras fantasias sobre o local onde vão morrer..."claro, morrer em público! (com uma grande fama...) a salvar um amigo claro..." ou "sim! na tropa...a morrer pela pátria!" Mas a verdade é que as pessoas têm mortes BANAIS!!! E quando digo banais digo em casa, no emprego, a cag...e outras cenas que, meus amigos, não são dignas dos 15 minutos de fama de Warhol...Caros amigos se querem morrer desgraçadamente e com fama de "diminutos" por natureza enfardem-se de viagra e tentem fazer o "quatro" numa penthouse de Lisboa...se querem uma morte verdadeiramente informática, passem 5 dias em frente ao pc a jogar solitário e freecell a mijar para umas garrafas e a beber café para manter os olhos abertos!...se queres uma morte avantgarde...hmmm...não sei, sê criativo!... mas podes tentar serrar as cordas de um piano das mais agudas até às mais graves e esperar que um mi te corte a jugular!...mas de facto a minha fantasia mortífera seria morrer a pedir um chupa-chupa...não seria espetacular? "Olhe quero um chupa-chupa...ai!o meu coração" claro que tinha de ter o chupa na mão claro! Como o comandante que morre agarrado ao navio, e o pivot ao microfone, e o actor porno ao...pornto vocês já perceberam a ideia...

Têm alguma fantasia de morte???
Hope so...mas espero que não me englobe a mim...

(PS:sim pedro coelho, eu sei que tens muitas fantasias de morte...)

Chatos...

É incrível como à certas pessoas que se atrevem a dizer..."ah pois, vou ao teu blog todos os dias e nunca tens lá nada..." e depois querem que eu escreva posts...e depois eu para agradar aos pedidos cedo no meu orgulho e escrevo! E qual o meu último compromisso!? Tartarugas...mas porquê? Porque é que eu me meto nestas coisas...as tartarugas nem são nada de especial..."ai são fofinhas!!!" Fofinha é a minha stora de inglês pah! Desde quando é que ser "fofo!" é sinónimo de ter uma CARAPAÇA!!! E depois desculpam-se..."mas a carapaça é escorregadia...e mete graça!" Amigos, a minha banheira também é escorregadia e não "mete" graça nenhuma! Tanto animal que anda para aí...um pássaro para os mais musicais! uma cascavel para os arrojados! um ornitorrinco para os nerds...(ornitorrinco...adoro esta palavra...é daquele género de palavras que fica debaixo da língua...)! um rato para os míudos...um hamster para as miúdas! um cão ou um gato para os restantes...(amorfos!) mas tartarugas!?...digam-me! Que espécie de pessoa tem uma tartaruga??? Esse réptil "fino"...só come camarões o zézinho...(isto, se tivermos em conta apenas aquelas pequenas tartarugas compradas para corresponderem à nossa falta e vida social..."querido não posso ter filhos" " não te preocupes compramos uma tartaruga..." Ouvi dizer que cheiram mal da boca ainda por cima!!!...Que saltam do aquário!!! Que cagam mais que os cães!!!...que chatice de animais...não dão a pata! não são irritáveis...(podemos sempre pisá-los...sem querer claro!!! sopinha...)...não sei, não sei! Há quem se identifique com os animais que possui...ainda acabam com caudas e carapaça...(ou et não...)